🐬 Śmieszne Fakty O Mężczyznach

Najlepsze dowcipy o politykach i polityce. Śmieszne kawały o posłach, ministrach. Żarty polityczne na dobry humor. Wypadek autokaru. Autokar wiozący polityków wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję. Nasi czytelnicy nas wspierają. Ten post może zawierać linki partnerskie. Zarabiamy na kwalifikujących się zakupach.Ucz się więcejJakie są oznaki zakochanego mężczyzny Panny? Czy zawsze łatwo to stwierdzić?Wiadomo, że mężczyźni z Panny są powściągliwi, nieśmiały i nieśmiały, i może być mu trudno otwo Psychoklinika - Poradnie Zdrowia Psychicznego: Znasz te fakty o mężczyznach? A może o nich zapominasz? 樂 WARTO O NICH PAMIĘTAĆ! Fakty o mężczyznach, których pewnie nie znałaś (16 obrazków) obrazek. Na bestach znajdziesz ciekawe i śmieszne obrazki, gify oraz filmy, a przede wszystkim 2022-12-19 - Explore Lena Bryzek's board "Śmieszne fakty" on Pinterest. See more ideas about śmieszne fakty, śmieszne, fakty. Fakty o tym, jaki ślad pozostawili w historii? Znaleźliśmy ciekawe i zabawne obserwacje dotyczące kobiecego ciała i fizjologii, włosów i nawyków. Przyznajemy, że jesteśmy semyadeti.ru niektóre fakty i obserwacje były zaskakujące, inne trochę szokujące, a jeszcze inne zabawne, zwłaszcza istniejąca różnica między mężczyznami 2022-12-08 - Explore Wanda Duniec's board "Śmieszne fakty" on Pinterest. See more ideas about śmieszne fakty, cytaty, sarkastyczne cytaty. Na mężczyznach to ja się nie znam. Podobno są z Marsa. Ponieważ mężczyźni sami się na sobie nie znają, to już nie wiem, kto moze być "fachowcem" od nich. 8. Teatr The Globe, którego Szekspir był jednym z właścicieli, słynął z innowacyjnych efektów specjalnych, takich jak dym i ogień. Spektakle zawierały również takie elementy jak wystrzelenie armaty, co z pewnością wprowadziło niespotykane dotąd w teatrze wrażenia dla publiczności. 9. Fakty o kobietach już były, zatem czas na mężczyzn :) W filmie przedstawiam 50 faktów o facetach. Zgadzasz się z nimi? Biel ma symbolizować pianę morskich fal. 5. Polonia w tym kraju liczy 50 tysięcy osób. 6. Najdłuższą rzeką przepływającą przez kraj jest Aliakmo (297 km długości). 7 .Kraj ten zamieszkuje 11,1 miliona osób. W porównaniu z 1955 rokiem populacja wzrosła o 3,1 miliona. Prognozy wskazują, że do 2050 roku spadnie ona poniżej 10 Obalam 5 stereotypów o Włochach. Moja seria infografik z Włoskimi Faktami, zaczęła się na facebook’u na kilka tygodni zanim dowiedziałam się o nowym temacie akcji W 80 Blogów Dookoła Świata, i bardzo mi to pasuje- postanowiłam połączyć te dwie rzeczy, tym bardziej, ze miałam już gotowy material! Pomysł wyszedł od tego, że NUEsK0O. Anonim 473 cytaty, 46 śmiesznych cytatów ↓↓ pokaż więcej autorów ↓↓ Galeria - kliknij aby powiększyć Kombinacje kategorii Śmieszne cytaty i Ironiczne (197)Śmieszne cytaty i o sobie (85)Śmieszne cytaty i polityczne, o polityce (69)Śmieszne cytaty i obserwacje (67)Śmieszne cytaty i życiowe, o życiu (50)Śmieszne cytaty i o kobietach (39)Śmieszne cytaty i katastroficzne, pesymistyczne (38)Śmieszne cytaty i o ekonomii (34)Śmieszne cytaty i zaczepno-obronne (32)Śmieszne cytaty i radzące (30)Śmieszne cytaty i o narodach (27)Śmieszne cytaty i filozoficzne (22)Śmieszne cytaty i o człowieku, ludziach (17)Śmieszne cytaty i o Bogu, Bogach (16)Śmieszne cytaty i o Polsce (16)Śmieszne cytaty i o mężczyznach (16)Śmieszne cytaty i o pieniądzach (16)Śmieszne cytaty i o sporcie (15)Śmieszne cytaty i kulinarne, o gotowaniu (14)Śmieszne cytaty i o małżeństwie (14)Śmieszne cytaty i o zwierzętach (14)Śmieszne cytaty i o głupocie (13)Śmieszne cytaty i pytające (12)Śmieszne cytaty i o miłości (10)Śmieszne cytaty i religijne, o religii (10)Śmieszne cytaty i wojskowe, o wojnie (9)Śmieszne cytaty i finansowe (8)Śmieszne cytaty i o nauce, naukowe (8)Śmieszne cytaty i o przyrodzie, naturze, biologii (8)Śmieszne cytaty i o umyśle, duszy (8)Śmieszne cytaty i oksymorony (8)Śmieszne cytaty i przysłowia (8)Śmieszne cytaty i moralizatorskie, etyczne (7)Śmieszne cytaty i o literaturze, o książkach (7)Śmieszne cytaty i o śmierci (7)Śmieszne cytaty i szowinistyczne (7)Śmieszne cytaty i biznes, firma (6)Śmieszne cytaty i o alkoholu (6)Śmieszne cytaty i o demokracji (6)Śmieszne cytaty i o muzyce (6)Śmieszne cytaty i o zdrowiu (6)Śmieszne cytaty i z przysłów polskich (6)Śmieszne cytaty i o bankach (5)Śmieszne cytaty i o kulturze i sztuce (5)Śmieszne cytaty i o mądrości (5)Śmieszne cytaty i o piłce nożnej (5)Śmieszne cytaty i o szczęściu (5)Śmieszne cytaty i socjologiczne (5)Śmieszne cytaty i o inteligencji (4)Śmieszne cytaty i o prawdzie (4) ↓↓ pokaż więcej kombinacji kategorii ↓↓ Losowy obrazek z cytatem - co 10 minut losowanie Umieść ten obrazek na swojej stronie / blogu, kopiując kod html poniżej, a co 10 minut pojawi się losowy cytat z tej kategorii: Pieniądze szczęścia nie dają – dopiero zakupy. Dziesięć lat temu włożyłam pierwszy raz pulower i odtąd ludzie zaczęli się na mnie patrzeć jakbym miała dwie głowy. Na Komedę mogę się jeszcze zgodzić, ale, uczciwie mówiąc, nawet nie mam pojęcia, co to jest rap czy hip – hop. To znaczy, słyszałem o tym, ale nie rozpoznaję. Nazwa jest piękna – LiS, nazwa jest piękna. Drapieżne kaczory potrafią porwać lisa, unieść go w powietrze i później los lisa jest ciężki. Niespecjalnie przepadam za tym, żeby występować razem z premierem Giertychem. Ale to nie jest polityka tylko centymetria.(...) Trzymajmy się od siebie z daleka. My nie kierujemy się tutaj żadnymi urazami albo rusofobią, albo germanofobią, albo niczym innym. My kierujemy się takimi względami jak wszystkie normalne państwa świata, które chcą mieć rozpoznanie, chcą mieć informacje, chcą mieć oszczy i uszy. Mój brat, mimo skromnej postury, był dobrym bramkarzem. Jeszcze Polska nie zginęła, póki my żyjemy.(...) Marsz, marsz Dąbrowski, z ziemi polskiej do Wolski. Co do konopi no to na pewno trzeba walczyć z marihuaną. Ale czy marihuana jest z konopi? Chyba nie... ja nic na ten temat nie wiem... w każdym razie, nie wiem, jak pan łączy marihuanę z konopią, z konopiami, ale na pewno z narkomanią trzeba walczyć. Chciałem rządzić, już gdy miałem 12 lat. Premierem zamierzałem zostać mając lat 34, a skończyć rząd, mając lat 91. To byłby rok 2040. To jeszcze strasznie dużo czasu. Obama właśnie znacjonalizował ni mniej, ni więcej, tylko General Motors. Towarzysz Obama! Fidelu, musimy być ostrożni, bo skończymy na prawo od niego. Trochę za nami, na ukos, z lewej strony, szła Henia z Wacławem, oboje bardzo grzeczni, ucywilizowani, osadzeni w swoich rodzinach, on – syn swojej matki, ona – córka swoich rodziców; i ciało adwokata nie czuło się źle z szesnastolatką, mając przy sobie w sumie dwie matki i ojca. Herkules dwanaście ciężkich prac wykonał, a trzynastej nie mógł podołać: żony nie mógł poskromić. Każde twierdzenie filozofa daje się zbić z taką samą łatwością, z jaką można go dowieść, nie wykluczając powyższego twierdzenia. Chciałbym, abyś przesunął się o krok, tak by słońce mogło na mnie świecić. Za rozsądną zapłatę każdy rozsądny człowiek zdecyduje się na wykonanie trzech fikołków. Cnota to złoty środek między dwoma występkami. Jeżeli ożenisz się z piękną kobietą, będziesz miał innych do spółki, jeżeli z brzydką, będziesz miał za swoje. Przyzwyczaiłem się do bycia Kaczorem. Jeszcze jedno pytanie, ale nie od tej małpy w czerwonym. Dlaczego mężczyĽni nie maj± biustu ? Nie poradziliby sobie z podwójnym obci±żeniem. Dlaczego mężczyĽni maj± czyste sumienie? Ponieważ jeszcze go nie używali. Dlaczego mężczyĽni jeżdż± chętnie VW? Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mog± przeliterować. Co robi kobieta kiedy jej m±ż chce wyskoczyć przez okno? Daje mu kosz ze ¶mieciami. Co powinno się podarować mężczyĽnie, który wszystko ma ? Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa. Jaki tytuł nosi najcieńsza ksi±żka ¶wiata ? Co mężczyĽni wiedz± o kobietach ? Jaki byłby ¶wiat bez mężczyzn ? Pełen szczę¶liwych, grubych kobiet. Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ? Ponieważ potrafi on znie¶ć ból i już kiedy¶ kupił biżuterię. Co można powiedzieć widz±c dobrze ubranego mężczyznę? Jego żona ma gust w doborze jego ubrań. Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca? Ostrym nożem przez klatkę piersiow±. Kiedy mężczyzna potrafi prosto stan±ć? Kiedy piwo stoi na górnej półce. Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem? Jest tani, łatwy do osi±gnięcia i nie można mu ufać. Dlaczego mężczyĽni lubi± inteligentne kobiety? Ponieważ przeciwno¶ci się przyci±gaj±. Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszło¶ć? Kupuje dwie skrzynki piwa. Jaka jest różnica między mężczyzn± a jogurtem? Jogurt ma kulturę! Jaka jest różnica między mężczyzn± a biał± bluzk±? W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać! Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolno¶ci logicznego my¶lenia? Wdowiec. Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu? Sze¶ciopak piwa i gazeta. Co mężczyzna ma wspólnego z butelk± piwa? Oboje s± pu¶ci od szyjki w górę. Jaka jest różnica pomiędzy żon± a kochank±? 40 Kilo. Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem? 40 Minut. Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dok±d płyn±ł, gdzie był i to wszystko za pieni±dze swojej mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze co¶ z życia Mężczyzna pyta Boga: -Dlaczego uczyniłe¶ kobiety takimi pięknymi?" Na to Bóg: -Aby¶ je kochał ! Mężczyzna: -A dlaczego uczyniłe¶ je takimi głupimi? Na to Bóg: -Żeby Ciebie kochały ! "¦mierć mózgu" i "¦mierć serca" siedz± na cmentarnym murze i sprzeczaj± się, która z nich jest "lepsza": ¦S: Uważaj, pokażę Ci: Nadchodzi starsza pani. ¦mierć "pstryka" i kobieta natychmiast umiera na serce. ¦M: Uważaj, udowodnię Ci, że ¶mierć mózgu jest lepsza: Patrz idzie mężczyzna. ¦mierć "pstryka" i... "pstryka" i "pstryka" i "pstryka" i.... Fajne? Wyślij link znajomemu: | Głosów: 40 | Dodał: Hybrid | Kiedy: 2005-07-07 Dobre!! HA jako pierwszy napisałem komentarz Napisał macieks, 2005-07-08 17:14:28 Bo bylła awaria i dopiero od kilkunastu min można znowu dodawać komentarze ;) Napisał Hybrid, 2005-07-08 18:07:58 ¶więta prawda........ tacy s± ci nasi mężczyĽni.... Napisał annawrosz, 2005-07-08 23:45:05 Co męszczyĽni wiedz± o kobietach????? 1-nic 2-nic 3-nic 4-nic 5-nic 6-nic 7-nic 8-nic 9-nic 10maj± piersi Napisał zyrafa_100, 2005-07-09 12:38:30 Nie wiem czemu, ale mi się zdaje, że tu pisz± tylko niedowarto¶ciowane: co wiedz± kobiety o mężczyznach: 1- nic 2- nic 3- nic 4- nic 5- nic 6- nic 7- nic 8- nic 9- nic 10- nie wiedz± wiele o kobietach Sorki, ale powyższe argumenty przekonuj± mnie do tego, żebym był wolny :D Napisał Kamikaze, 2005-07-09 17:18:24 Wszystko się zgadza, uwielbiam ten tekst :P Napisał Amolka, 2005-07-10 12:30:35 \"¦mierć mózgu\" i \"¦mierć serca\" siedz± na cmentarnym murze i sprzeczaj± się, która z nich jest \"lepsza\": ¦S: Uważaj, pokażę Ci: Nadchodzi starsza pani. ¦mierć \"pstryka\" i kobieta natychmiast umiera na serce. ¦M: Uważaj, udowodnię Ci, że ¶mierć mózgu jest lepsza: Patrz idzie mężczyzna. ¦mierć \"pstryka\" i... \"pstryka\" i \"pstryka\" i \"pstryka\" i.... Wyr±biste :D Napisał FieSsSta, 2005-08-11 12:41:27 zobaczymy kto pierwszy zgadnie co tu napisałem pdiueprasi Napisał ioper, 2007-02-25 20:57:30 haha ja mam ksiazke pt: Co mężczyĽni wiedz± o kobietach. fajniutka okladka wszystko pieknie otwierasz a tam paredziesiat pustych kartek xD Napisał wariatka, 2007-11-21 15:26:24 Normalnie wspaniałe. Na szczę¶cie wszystkie teksty mog± pozostać tylko w marzeniach kobiet. Napisał Gepard101, 2007-12-07 00:46:30 Większość ludzi ma tendencję do wyszukiwania fraz dotyczących różnych tematów, takich jak między innymi przezwyciężanie, motywacja, refleksja. Jednak są też śmieszne cytaty i zabawę, która może umilić nam czas; czytać samemu lub z innymi osobami, a także wykorzystywać je w naszych sieciach społecznościowych, aby nadać naszym publikacjom odrobinę humoru. Czasami nasze życie może być skomplikowane lub po prostu cały dzień zwracamy uwagę na zadania i nie poświęcamy czasu na śmiech. Dlatego chcieliśmy zebrać te zabawne frazy z odrobiną humoru; ponieważ jesteśmy pewni, że więcej niż jeden z nich wywoła przynajmniej jeden uśmiech. Ponadto będziesz zaskoczony, widząc frazy sławnej osoby z tym odrobiną humoru. Oczywiście że rozumiem. Nawet pięciolatek mógłby to zrozumieć. Przyprowadźcie mi pięcioletniego dzieciaka !!! - Groucho Marx. Znam setki mężów, którzy chętnie wróciliby do domu bez czekającej na nich żony. Usuń żony z małżeństwa, a nie będzie rozwodu. - Groucho Marx. Jestem tak mądry, że czasami nie rozumiem ani jednego słowa z tego, co mówię. - Oscar Wilde. Nie musisz być sprytny, żeby śmiać się z pierdów, ale musisz być głupi, żeby tego nie robić. - Louis CK Zapłać rachunek? Co za absurdalny zwyczaj! - Groucho Marx. Widzicie, problem polega na tym, że Bóg dał człowiekowi mózg i penisa oraz wystarczającą ilość krwi, aby mogła płynąć pojedynczo. - Robin Williams. Obsługa hotelowa? Daj mi większy pokój. - Groucho Marx. Humor to instynkt traktowania bólu jako żartu. - Max Eastman. Myślę, że nikt nie powinien pisać swojej autobiografii, dopóki nie umrą. - Samuel Goldwyn. Mądrzy mówią, bo mają coś do powiedzenia. Głupcy mówią, bo muszą coś powiedzieć. - Platon Każdy może być bezdomny; wystarczy odpowiednia kobieta, odpowiedni bar i właściwi przyjaciele. - Bill Hicks. To niesamowite, że wiadomości, które pojawiają się na świecie każdego dnia, zawsze pasują do gazet. - Jerry Seinfield. Święty Mikołaj wpadł na dobry pomysł: odwiedza ludzi raz w roku. - Victor Borge. Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem był być bardziej konkretny. - Lily Tomlin. Chciałbym cię pocałować, ale właśnie umyłem włosy. - Bette Davis. Prokrastynacja nadąża za wczorajszym rytmem. - Don Marquis. Najpierw zdobądź fakty, a potem możesz je zniekształcić. - Mark Twain. Bóg mi wybaczy: to jego urząd. - Heinrich Heine. Sprzedawał meble do mieszkania. Problem w tym, że były moje. - Les Dawson. Przyznaję, że wiele moich żartów jest bardzo idiotycznych. Przyznaję się do winy w procesie idiotyzacji kraju. - Jim Carrey. To są moje zasady. Jeśli nie lubisz, mam innych. - Groucho Marx. Drogi matematyce, dorośnij i rozwiąż za mnie problemy. Jestem zmęczony rozwiązywaniem ich za Ciebie. - Anonimowy. Jesteś najpiękniejszą kobietą, jaką kiedykolwiek widziałem, co nie mówi wiele na twoją korzyść. - Groucho Marx. Kiedy umrę, chcę zostać skremowany, a dziesięć procent prochów wyrzucić na mojego pracodawcę. - Groucho Marx. Nie jestem wegetarianinem, ponieważ kocham zwierzęta; Jestem, ponieważ nienawidzę roślin. - Whitney Brown. Uważam, że telewizja jest bardzo pouczająca. Za każdym razem, gdy ktoś go włącza, wycofuję się do innego pokoju i czytam książkę. - Groucho Marx. Dobry słuchacz często myśli o czymś innym. - Kin Hubbar. Na imprezach, na których nigdy nie siadasz, ktoś, kogo nie lubisz, może usiąść obok ciebie. - Groucho Marx. Przebywanie na statku jest jak więzienie z możliwością utonięcia. - Groucho Marx. Słowo aerobik pochodzi od dwóch greckich słów: aero, co oznacza umiejętność i bic, co oznacza znoszenie ogromnej nudy. - Dave Barry. Spędziłem rok w tym mieście, w niedzielę. - George Burns. Najwyraźniejszą wskazówką, że inteligentne życie istnieje gdzie indziej we wszechświecie, jest to, że nigdy nie próbowało się z nami skontaktować. - Calvin i Hobbes. Nie wszystkie chemikalia są złe. Bez chemikaliów, takich jak na przykład wodór i tlen, nie bylibyśmy w stanie wyprodukować wody, która jest istotnym składnikiem piwa. - Dave Barry. Śmiej się, a świat będzie się śmiał z tobą, chrapał i będziesz spał sam. - Anthony Burgess. Nie martw się, najgorszy dzień Twojego życia potrwa tylko 24 godziny. - Anonimowy. Życie nie jest już dla mnie żartem; Nie widzę łaski. - Charles Chaplin Lepiej być cicho i wyglądać głupio, niż mówić głośno i na dobre rozwiać wątpliwości. - Groucho Marx. Uważaj, czytając książeczki zdrowia. Możesz umrzeć z powodu błędu. - Mark Twain. Żart to bardzo poważna sprawa. - Winston Churchill. Pewnych rzeczy czasem lepiej nie mówić. Ale upiję się i i tak je powiem. - Anonimowy. Śmiej się, a świat będzie się śmiał razem z tobą; płacz, a świat, odwracając się od ciebie, pozwoli ci płakać. - Charles Chaplin Poza psem książka jest prawdopodobnie najlepszym przyjacielem człowieka, a wewnątrz psa jest prawdopodobnie za ciemno, by ją czytać. - Groucho Marx. Wtedy podchodzi policjant: „Powiedz alfabet od tyłu”. Cóż, co mu zrobimy, dostał mnie. Nie jestem pijany, ale najwyraźniej jestem za głupi, żeby prowadzić. - Bill Hicks. Są tacy, którzy łamią zegarki, żeby zabić czas. - Woody Allen. Człowiek sukcesu to taki, który zarabia więcej pieniędzy, niż może sobie pozwolić jego żona. Kobieta sukcesu to taka, która może znaleźć takiego mężczyznę. - Lana Turner. Zanim stanie się całkowicie ciemna, jest zawsze czarna. - Paul Newman. Jedyne, czego żałuję w tym życiu, to to, że nie jestem kimś innym. - Woody Allen Gdyby Bóg chciał, żebyśmy latali, dałby nam bilety. - Mel Brooks. Złą rzeczą w miłości jest to, że wielu myli ją z zapaleniem błony śluzowej żołądka, a kiedy zostają wyleczeni z niedyspozycji, odkrywają, że są małżeństwem. - Groucho Marx Humor jest najwyższym przejawem mechanizmów adaptacyjnych jednostki. - Zygmunt Freud. Może wyglądać jak idiota i zachowywać się jak idiota. Ale nie daj się zwieść. To naprawdę idiota. - Groucho Marx. Wierzę w szczęście. Jak inaczej wytłumaczyć sukces tych, których nie lubisz? -Jean Cocteau. Właściwie mam atletyczną sylwetkę. Muszę bardzo się postarać, żeby wyglądać na grubego. - - Will Ferrell. Nie rozumiem, dlaczego ktoś spędziłby rok na pisaniu powieści, skoro można ją łatwo kupić za kilka dolarów. - Fred Allen. W życiu jest tak wiele rzeczy ważniejszych niż pieniądze ... ale kosztują tak dużo! - Groucho Marx. Kobieta może odnieść sukces w zmianie mężczyzny tylko wtedy, gdy jest on dzieckiem. „Natalie Wood”. Pierwszy raz śpiewałem w kościele; dwieście osób zmieniło religię. - Fred Allen. Najpierw lekarz przekazał mi dobrą wiadomość: będę miał chorobę nazwaną moim imieniem. - Steve Martin. Jeśli góra do ciebie przyjdzie, biegnij, bo się zapada. - Anonimowy. Wszechświat jest tylko przelotną myślą w umyśle Boga. Coś dość niepokojącego, zwłaszcza jeśli właśnie zapłaciłeś kredyt hipoteczny na zakup domu. - Woody Allen Jedyną złą rzeczą w mężczyznach jest to, że nie zawsze mam ich blisko siebie. - Lana Turner. Zwróciłem uwagę, będąc zabawnym w szkole, udając niedorozwiniętego i skacząc ze zniekształconą ręką. - Leonardo Dicaprio. Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien. - Anonimowy. Jestem zadowolony z tego, co najlepsze. - Winston Churchill. Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy zabierają je ludzie, którzy mnie denerwują. - Fred Allen. Synu, szczęście składa się z małych rzeczy: mały jacht, mała rezydencja, mała fortuna ... - Groucho Marx Każdemu, kto mówi, że potrafi przejrzeć kobiety, bardzo brakuje. - Groucho Marx. Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni. - Margaret Mead. Sekretem życia jest uczciwość i fair play, jeśli potrafisz to udawać, to już to zrobiłeś. - Groucho Marx. Chcę więcej korupcji, albo więcej okazji, by w niej uczestniczyć. - Ashleigh Brilliant. Małżeństwo to wspaniała instytucja. Oczywiście, jeśli lubisz mieszkać w instytucji. - Groucho Marx. Seks między dwojgiem ludzi to piękna rzecz; między piątką jest fantastycznie ... - Woody Allen. Seks to najfajniejsza zabawa bez śmiechu. - Woody Allen. Przepraszam, jeśli nazywam was panami, ale po prostu nie znam was zbyt dobrze. - Groucho Marx. Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu. - Will Rogers. Za każdym wielkim mężczyzną stoi wspaniała kobieta. Za nią jest jego żona. - Groucho Marx. Nie przyjmuj smakołyków od nieznajomych, chyba że gdzieś cię zabiorą. - Anonimowy. Gdyby nie elektryczność, wszyscy oglądalibyśmy telewizję przy świecach. - George Gobal. Od chwili, gdy podniosłem jego książkę, upadłem na ziemię, tarzając się ze śmiechu. Mam nadzieję, że kiedyś to przeczytam. - Groucho Marx Wino jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i uwielbia widzieć nas szczęśliwych. - Benjamin Franklin. Wyobraźnia pociesza człowieka za to, kim nie jest; poczucie humoru pociesza go tym, kim jest. - Francis Bacon. Dzień bez słońca jest nocą. - Steve Martin. Kobiety nie chcą słyszeć, co myślisz. Kobiety chcą usłyszeć, co myślą… głębokim głosem. - Bill Cosby. Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili. - Anonimowy. Cytuj mnie, mówiąc, że zostałem źle zacytowany. - Groucho Marx. Dlaczego nazywają to miłością, kiedy mają na myśli seks? - Groucho Marx. Seks jest jak gra w brydża. Jeśli nie masz dobrego partnera, lepiej mieć dobrą rękę. - Woody Allen. Muszę wyznać, że urodziłem się w bardzo młodym wieku. - Groucho Marx. Jego ignorancja jest encyklopedyczna. - Abba Eban. Gdybyś mógł wyrzucić osobę odpowiedzialną za większość twoich problemów, nie mógłbyś usiąść przez miesiąc. - Roosevelt. Potrzebuję snu. Potrzebuję około ośmiu godzin dziennie i około dziesięciu w nocy. - Bill Hicks. Jeśli zamierzasz dziś wieczorem zrobić coś, czego jutro rano będziesz żałować, nie śpij późno. - Henny Youngman. Zawsze jest fajnie, dopóki komuś się nie stanie. Więc to świetna zabawa. - Bill Hicks. Jeśli na początku nie odniesiesz sukcesu, obwiniaj swoich rodziców. - Marcelene Cox. Po co nienawidzić kogoś za kolor skóry, skoro istnieją znacznie lepsze powody, by go nienawidzić? - Denis Leary. Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie spodziewają się, że zostanie im zwrócony. - Anonimowy. Humor to prawdopodobnie słowo; Używam go ciągle i szaleję za tym. Kiedyś dowiem się, co to znaczy. - Groucho Marx Nietzsche mówi, że znowu będziemy żyć tym samym życiem, Boże, wtedy znowu będę musiał zobaczyć się z moim agentem ubezpieczeniowym. - Woody Allen. Nawet Ostatnia Wieczerza z oryginalną obsadą nie mogła wypełnić tego pokoju. - Woody Allen. Dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat i ludzka głupota; i nie jestem pewien wszechświata. - Albert Einsten. Komedia to po prostu fajny sposób, by być poważnym. - Peter Ustinov. Moje plastikowe rośliny zdechły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać. „Mitch Hedberg”. Nie rozmawiałem z żoną od lat. Nie chciał jej przeszkadzać. - Rodney Dangerfield. Jedyną rzeczą, która powstrzymuje Boga przed zesłaniem nam kolejnego potopu, jest to, że pierwsza nie zadziałała. - Nicholas Chamfort. Konsensus oznacza, że ​​każdy zgadza się wspólnie powiedzieć to, w co nikt z osobna nie wierzy. - Abba Eban. Mówią, że małżeństwo jest zawarte w niebie. Ale także błyskawice i grzmoty. - Clint Eastwood. Pieniądze szczęścia nie dają, ale dają tak podobne doznanie, że do zweryfikowania różnicy potrzebny jest wysoce zaawansowany specjalista. - Woody Allen. Dlaczego byłem z tą kobietą? Ponieważ przypomina mi o tobie. W rzeczywistości przypomina mi o tobie bardziej niż o tobie. - Groucho Marx. Pieniądze są lepsze niż bieda, nawet jeśli dzieje się tak tylko z powodów finansowych. - Woody Allen. W Hollywood mówi się, że zawsze powinieneś wybaczać swoim wrogom, ponieważ nigdy nie wiesz, kiedy będziesz musiał z nimi pracować. - Lana Turner. Jeśli telefon nie dzwoni, to ja. „Jimmy Buffet”. Bigamia wielokrotnie ma żonę. Monogamia jest taka sama. - Oscar Wilde. Echo zawsze mówi ostatnie słowo. - Woody Allen. Odmawiam członkostwa w klubie, którego członkiem jest mnie. - Groucho Marx. Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że to też jest brzydkie. - Rodney Dangerfield. Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i stwierdziłem, że jestem ropuchą. - Rodney Dangerfield. Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów. - George S. Kaufman. To są wszystkie zabawne zwroty, które mogliśmy dla Ciebie znaleźć. Mamy nadzieję, że byli w stanie rozjaśnić Twój dzień lub zmienić nastrój, na wypadek, gdybyś był negatywny, kiedy po raz pierwszy wszedłeś do tego artykułu. Pamiętaj, że życie bez śmiechu i łaski nie jest życiem. Treść artykułu jest zgodna z naszymi zasadami etyka redakcyjna. Aby zgłosić błąd, kliknij tutaj. Ciekawostki o kobietach i mężczyznach w formie porównania ich zachowań. Co faceci widzą i robią inaczej od kobiet? 1. ŁAZIENKA- ILOŚĆ GADŻETÓW, KOSMETYKÓW (Różnica rzeczy znajdujących się w łazience). Średnia liczba rzeczy znajdująca się w łazience u typowej kobiety, to około 50 pozycji, przy czym Facet z pośród nich, jest w stanie wymienić lub rozróżnić tylko ponad 20. Sam natomiast na dwóch rękach zliczy wszystko, czego potrzebuje w łazience. Będą to: grzebień, maszynka do golenia, szczoteczka i pasta do zębów, mydło, szampon i ręcznik. Dla męskiej informacji: Kobieca łazienka zawiera: (I to są tylko niektóre z najważniejszych rzeczy :-) ). Lusterko, najlepiej 2 jedno powiększające, szlafrok, kosmetyczka, piling, szampon, balsam, kilka rodzai kremów: do twarzy, pod oczy, do szyi, na brzuch-pośladki, piersi, łokcie, tonik i mleczko do zmywania makijażu, waciki, podpaski, tampony, wkładki, wata, lokówka, suszarka, prostownica, golarka również itp. itd. :-) 2. PIENIĄDZE – ZAKUPY – RZECZY (Ile wyda facet w sklepie, za jakąś rzecz? Ile potrzebnych rzeczy kupi?) Mężczyzna jest skłonny zapłacić 20 złotych, za coś co jest warte 15, pod warunkiem, że akurat tej rzeczy potrzebuje. Kobieta natomiast zapłaci 20 złotych za coś, co jest warte 40 złotych, choć tego zupełnie nie potrzebuje, bo jest akurat na wyprzedaży i zakup wydaje się dla niej niezłą okazją. 3. KŁÓTNIA W ZWIĄZKU (Ostatnie słowo w kłótni). (określenia, ksywki). Kobieta zawsze użyje imienia, ewentualnie zastosuje je zdrobniale. Facet natomiast powie do Stacha: Ej stary! Albo Gruby, wpadaj do mnie! Ewentualnie użyje przezwiska, np. Szybki, co słychać? (I to nie będzie dla nich w żaden sposób obraźliwe. Przezwiska w świecie męskim, wśród przyjaciół, nie stanowią inwektyw, o dziwo pełnią rolę raczej sympatycznego określenia, u kobiet jest już z tym inaczej, one mogę się na siebie za to, obrażać.) 5 . PLANY NA PRZYSZŁOŚĆ 9. PO NOCY Mężczyzna budzi się rano wyglądając tak samo, jak wtedy, kiedy kład się spać. Kobieta natomiast, rano wygląda zupełnie inaczej. ;-) 10. POTOMSTWO Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach, o terminach u dentysty, miłostkach, ulubionych daniach przyjaciół dziecka, ukrytych strachach i marzeniach dzieci. Mężczyzna natomiast, często jest ledwo świadomy, że w jego domu mieszają jacyś mali ludzie. :-) 11. PRAWDY ŻYCIOWE Żonaty mężczyzna powinien zapomnieć o swoich błędach, bo nie ma sensu, żeby dwie osoby pamiętały o tym samym. Kobieta zamężna natomiast, stara się pamiętać o swoich błędach, aby w razie nowego początku nie popełnić tych samych. :-) Oczywiście jest to stereotypowe i napisane z przymrożeniem oka, ale nie ukrywajmy, jest w tym dość dużo prawdy… :-) Skocz do artykułów POLECANYCH UWAGA – TO DZIEJE SIĘ W MYŚLACH FACETA JUŻ PO 40 STCE I POWYŻEJ EWOLUCJA MĘSKIEJ MAPY ROZKOSZY Oraz poznaj artykuły z kategorii: SEKS Odpowiedzi 1. Mam lekką mnie gdy ktoś się we mnie uporczywie tak dawno opiłam się jedząc czekoladki z wódką. się kiedy wstaję rano przyjebuję twarzą w 1. Często się obrażam :3 - taka już jestm ...2. Mam duży trądzik ... nie mogę się z nim uporać .3. Zanim wstawię jedno zdjęcie na fb to zastanawiam się co najmniej tydzień i chociarz jedna osoba MUSI mi Czasami mam taką silną głupawkę, że sama się siebie boję :35. Mam duży rozmiar stopy (ogormny) :'(niezbyt śmieszne, ale zawsze są :P blocked odpowiedział(a) o 19:43 1. Nie oblizuję łyżeczki NIGDY2. Zmieniam kolor włosów tak często, że nie wyrabiam z robieniem zdjęć aktualnych na fejsbuka3. Mam słabość do marynowanych grzybków4. Opowiadam psu historie z mojego życia5. Wolę czekać 30 min na autobus niż jechać szybciej nyską z odsuwanym drzwiami, bo boję się że na moim przystanku nikt nie wysiądzie i będę musiała sama się z nimi szarpać. 1. Większość ubrań w których chodzę są niebieskie2. choćbym chciała spóźnić się do sq zawsze stawiam krok w wejściu równo z dzwonkiem!3. Nie ma określonego koloru moich oczu :D4. biegam godzinami aby uchwycić dobry profil (np) motyla na zdjęciu :D5. "zawsze" gdy pije u kogoś herbate,kawe itp słodząc napój rozsypie cukier ! xD Sandra24 odpowiedział(a) o 21:52 1. Zakochuję się często i bardzo "głupio" ponieważ zazwyczaj te osoby znają mnie tylko z widzenia..2. Jem nutelle z słoika, łyżeczkami..3. Zanim się czegoś napije, muszę to powąchać, taki uraz z dzieciństwa xd 4. Nałogowo słucham 1D i jaram sie Liamem <35. Dawniej nie byłam sobą, udawałam przed znajomymi że uwielbiam piłkę nożną, i słucham reggae, ale tak na prawde nigdy nie byłam sobą, dopiero teraz powiedziałam stop i robie to co chcę :) blocked odpowiedział(a) o 18:56 1. Zawsze ubieram skarpetki nie do Zawsze mam zamknięte drzwi do pokoju3. Lubię piec muffinki. ;34. Myję zęby 4 razy dziennie5. Mój pokój wygląda jak Polska po II wojnie światowej. xd blocked odpowiedział(a) o 23:58 1. To jest 1 śmieszny fakt 2. Lubię żelki 3. Boję się mojej mamy jak wstaje rano 4. Lubię se placki 5. hahahah śmieszne Uważasz, że ktoś się myli? lub

śmieszne fakty o mężczyznach